第74课:现在的孩子不能打也不能骂,该怎么办?






许多家长对于该怎么教育孩子这件事感到苦恼。为什么呢?他们常诉苦说:“现在的孩子和以前不一样了,不能打,不能骂,更加不能惩罚。我都不知道要怎样教孩子了。” 不少学校教师也有同样的烦恼,是吧?

惩罚(punishment) 在心理学角度来说,就是施加让对方感到厌恶的东西,以便减少或制止特定的行为。举个例子,孩子没做功课,就被罚站。但是,过分的惩罚是一种侮辱参考 50课:惩罚不该是侮辱),孩子不但学不乖,还会因此受伤害。我想,这也是大多数父母的忧患吧!深怕打了、骂了、罚了,孩子会心理受创。另一方面,也有人担心孩子因此而变得叛逆。

不过,孩子做错事的时候,总不能视而不见吧?国外不是流行像time-out这种比较轻微的惩罚方式吗?应该可以实施轻微的惩罚吧?

没错,孩子做错事,我们有责任要教导他们。

圣经希伯来书(126)提到:“因为主所爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子”,因此管教孩子是必然的。然而,我们不一定要使用惩罚。假如我们了解其背后的目的,想必我们就不需要如此烦恼了。

一般上,惩罚孩子的目的就是为了要让孩子改正错误,不是吗?也是为了要让孩子做出正确的行为,不是吗?

不管你过去或现在使用什么样的惩罚方式,现在是该想一想的时候了。

惩罚之后,孩子知道什么是对错吗?孩子有改正吗?孩子知道以后该怎么做了吗?孩子有做出正确的行为吗?

假如你的答案是“没有”的话,代表你所使用的惩罚方式是 无效的。

那么,什么方法才是有效的呢?

教育最根本的目的,就是要教导孩子分辨对错与善恶。那么,当孩子做错事的时候,身为家长或教师的我们是否有做到这一点呢?

为了让孩子明白什么是该做的事情、什么是不该做的事情,有两件事情是我们该好好说明的。


第一,你对于孩子的行为有什么感受¹。

请注意,是对于孩子的行为,而不是孩子本身,因为孩子必须明白什么样的行为是不巧当且让人反感的。
比如说,孩子大声吵闹,你可以说:“孩子,这样大声吵闹让妈妈很不舒服。” 反之,错误的方式是:“你真让人讨厌!”


第二,孩子的行为带来什么负面影响²。

你可以这样说:“这样大声吵闹,妈妈无法专心工作。” 或者 “妈妈现在必须接听电话,你大声吵闹的话,妈妈无法听到对方说的话。”

在教室里也是可以运用这种方式。学生们大声吵闹的话,可以试试看说:“孩子们,要是大声吵闹的话,听不到老师说话,也无法知道应该怎么做这些练习题了。”

反之,错误的方式是:“要是大声吵闹的话,就罚你们抄写200次!” 这样说的话,孩子们也无法理解为什么他们不可以大声吵闹。

犹太人在这一方面做得非常好。犹太父母们在说明后果之前,首先会引导孩子自己去思考³。比如说,孩子随便地把脚踏车放在走廊,阻挡别人行走。犹太父母会这样问孩子:“这样放脚踏车行不行呢?为什么不行呢?要是有人要经过,会怎么样呢?” 孩子在回答每个问题的时候,同时间也明白自己的行为会造成什么后果。


其次,必须教导孩子该怎么做才是正确的。

很多时候,孩子在被惩罚之后,还是会重犯同样的错误,原因在于惩罚的方式错误了。

假设你是小孩子,玩耍的时候不小心把朋友推倒,你该怎么做呢?把朋友扶起来然后道歉?要是你把朋友扶起来、道歉之后,老师和家长说:“你这坏蛋!看我怎么惩罚你!” 然后用藤鞭打你手心。这样的话,你是否会这样想?“下次,我一定要赶快跑掉!不然就会被老师处罚的!”

不小心伤害别人、把东西弄坏、态度恶劣,不管孩子做错什么事情都好,他们很多时候都是无心的,并且也想要弥补自己的过失。不过,盲目的惩罚反而导致他们退缩,变成逃避责任的人,甚至往后也一犯再犯,不知改正。

面对这样的状况,身为成人的我们应该审视我们对于惩罚的认知观。难道做错事就一定要惩罚吗?比起惩罚,更重要的事情是什么?


应该要教导<该做的部分>。


惩罚,是治标不治本的方法。我们辛辛苦苦地养育并且教育孩子,都是为了让孩子的身、心、灵都能健康成长,成为一个负责任的成人。因此,与其盲目地使用惩罚,不如明确地教导孩子什么才是该做的事情。





参考:
1 & 2. 阿黛尔法伯 & 伊莱恩马兹丽施 《如何说孩子才会听,如何听孩子才会说》
3. 全声洙 《提问和讨论的教育奇迹》
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